Segundos.

Que se me hacen eternos si se trata de tu mente. ¿En qué piensas? Me pregunto cuando da vueltas mi cabeza sobre el mismo pensamiento: un beso. 
En segundos suelo pasar de un sí a un no, de un no a un quizás y de un quizás a la eterna pregunta ¿En qué pensarás?

En menos de un segundo mi corazón crea mil latidos, siempre al ritmo de tu respiración, siempre al ritmo de tus "te quiero", tus abrazos y tu sinrazón...

Un segundo. Sólo anhelo un segundo del abrazo que te ruego sentados en tu sofá. . . 

Te quiero. 

Es simple. Fácil de decir, de escribir, de deletrear. Y, en este momento, es lo más difícil de escuchar que puedo imaginar. 

Porque, a veces, escuchar dos palabras hace que te rompas por dentro y te retuerzas de dolor. Dos palabras pueden hacerte perder el rumbo, el equilibrio y hasta la razón. 

Lo difícil es oír a tu corazón gritar a voces un " te quiero " y apretar los labios para que no se escape, para que mis dos palabras no me hagan tanto daño como lo están haciendo las tuyas. 

 

"Mon coeur a ses raisons, mon amour, de ne t'appeller par chèri... Toi, tu vois que je t'aime... Je ne veux pas souffrir..."

sold heart.

He buscado en tu mirada el rincón que me guardabas para que escapara; las flores cuidadas que me dejabas para hacerme sonreír nada más llegar; mi montón de cojines sobre el sofá; la mantita que me daba calor en los días más frios y mi cuaderno de lamentos sobre la mesa, justo al lado del café. 

He buscado sin cesar la puerta para entrar, y la puerta ya no está. Quiero, necesito, escribir mil páginas más en ese cuaderno. Vivo anhelando volver a mi rincón y desahogar todo lo que llevo abrumando en mi interior. 

Dibújame el mapa de tu mente, ponme un cartel en la entrada, una señal precisa y clara que me ayude a volver... ábreme una ventana si lo prefieres o hazme un hueco en la pared, simplemente ayúdame a regresar...

No.

Que no, que no quiero tus palabras. No quiero tus promesas ni esas sonrisas que intentas pintar en mi cara. No lo hagas, no valdrá de nada. 

Porque, a veces, lo más duro es reconocer que has perdido y que, sólo con el más grande de los esfuerzos, podrás recuperar a la persona que amas. O, lo que es más importante, la que te ama. 


No voy a sentarme a esperar...

You and me.

Caí, prometí, luché, seguí, me levanté, lloré, sufrí, amé, te amé, grité, pataleé, ignoré, caminé, olvidé, desconfié y recaí. 


Pero hay algo que nunca he podido dejar de hacer. Nunca dejé de creer que tú eres mi destino. 
Ámame, y no permitas que añada un verbo más a la lista... No permitas que caiga al vacío y aterrice sola y perdida. Te pido, por favor, que me hagas perdonarte.  


http://www.youtube.com/watch?v=srjfpr--_co

Es difícil, injusto y algo impensable. Es soñar con tus ojos sin poder enfrentarlos; imaginar un beso y que se escape volando.

Fuiste tú quien falló, quien no supo cuidarlo. Fuiste tú quien decidió dejarlo caer y pisotearlo. Y sí, por si aún dudas, hablo de mi corazón. Ahora soy yo quien intenta juntar los pedazos sin ayuda, sin fe, sin lágrimas ya por derramar.

Es difícil, injusto y algo impensable; que yo deba ser sólo tu amiga porque tú no sepas ser mi amado...

Palabras. Palabras que salen de sus bocas y vuelan hasta mi corazón, absorben mis fuerzas y me dejan sin respiración. Palabras incoherentes, ilógicas, injustas... que se adhieren a mi como sanguijuelas en un rio.

Palabras que continúan con frases inacabadas que suenan aun peor. No quiero saber lo que sigue y no puedo borrar lo anterior.

Vuestras palabras; las que creyendo que soy de piedra me lanzáis como balas mal calibradas, aquellas que retumban en mi cabeza y hacen sangrar a mis ojos. Logros que no veis y defectos que proclamáis, motivos injustos y adjetivos que se escapan a mi entender. Incapaz. Incapaz soy de hacer caso omiso a todas esas palabras que pronunciáis como si un bloque de hielo fuera yo.

London rain.

Julie salio pitando del despacho con lágrimas en los ojos. Acto seguido recogió sus cosas y salio sin despedirse de nada ni nadie. Fuera llovía, como cualquier otra mañana en Londres.

Su paraguas salio volando con la ultima ráfaga de viento y mirando el lugar donde aquel ultimo apoyo del día se desvanecía solo logro tropezar y caer de rodillas frente a un charco.

Nada podía ir peor. Y es verdad. Cuando nada puede ir peor algo bueno tiene que pasar. Levanto la mirada y encontró unas manos recogiendo su pequeña caja de esfuerzos, le miro a los ojos y la fuerza que desprendían la cegó. Sonrieron, el la invito a café...

Aun hoy cuando Julie recuerda aquella oscura mañana de noviembre no puede evitar sonreír, en medio de la tempestad que les acecha, al recordar la luz resplandeciente que el trajo a su vida. Aun hoy, cuando todo va mal y la pequeña caja se ha convertido en un baúl de reproches que se tiran a la cabeza, el consigue hacerle sonreír. Todavía queda la fuerza que les lleva a despertar otra lluviosa mañana y contemplar tras la ventana aquella maravillosa ciudad...


Dicen, que el amor no entiende de días malos, de perdones o rencores. Digan lo que digan, el amor es la fuerza que te empuja a levantarte al día siguiente y no una magia efímera que te hace evadirte del mundo y te encierra en un universo paralelo.

Matt.

Cada lágrima que recorre mis mejillas me trae un recuerdo más, la felicidad y el anhelo de su sonrisa aceleran los latidos de mi corazón. Hoy me ha mirado, ha parado su
paso lento y se ha dirigido a mí. Dicen que cuando una puerta se cierra nunca se vuelve a abrir, ¿por qué? ¿por qué debo consolarme con un argumento tan absurdo y abstracto? Sigo teniendo esas llaves y puedo volver a entrar. Lo que no sé es si me han cambiado la cerradura.

Ahora. En este preciso instante. Ahora se que puedo volar. No siento que sea nada extraordinario ni algo que yo haya perseguido.
Siento, y no por exculparme, que vosotros habéis tejido mis alas. Cada día de mi vida uno de vosotros se ha acercado a mi solo para conseguir algo, y ahora mi pregunta es: ¿merecía la pena?.
No necesito respuesta, se que he dado, mas bien me habéis robado, mucho de lo que yo he ido haciendo florecer y habéis logrado exprimirme como si de un fruto ácido se tratase. Y si, soy ácida. Me habéis hecho tan ácida que me he convertido en adictiva. Lo que os habéis llevado de mi, eso no os ha durado. Lo que llevo dentro y puedo regalar, eso es perenne y nunca lo podréis alcanzar.

Siento haberos hecho pensar que podíais venir, pisotearme y después iros con los brazos llenos y una sonrisa en la cara. Lo siento porque la culpa fue mía por no enseñaros lo que importa de verdad, a lo que no se puede acceder. Y lo siento aun mas porque ahora se cual es el valor de lo que llevo dentro, y esta satisfacción de haber logrado recuperar el autoestima suficiente para superarme día a día no me la podréis arrebatar.


Lo siento. :)

I promise.

Prometo cubrir cada recoveco de tu piel con una bocanada de aire caliente, una de esas procedentes de mi boca que conservan aun el olor a tu amor derramado en mis labios.

Prometo seducirte con mis ojos cada vez que te gires y mas tarde insinuarte una petición de calor que provenga de tus brazos. Y exigiré, sin palabras, que los cierres alrededor de mi cintura.

Prometo caminar a paso lento y con la melena al viento para conquistarte cada vez un poco mas. Marcando el ritmo decididamente y dejando huella en cada pensamiento que se cree en tu cabeza.

Prometo serte fiel, nunca mentirte ni dejarte plantado. Ser la chica que siempre has esperado. Imaginar mil formas de reconquistarte y nunca perder las palabras que te robe.

Prometeme tu la mitad y seré feliz como la que mas...

raining.

Hoy me he quedado tras la ventana observando como la lluvia cubría las calles. Las gotas caían de forma continua y ordenada sobre los charcos creando ondas perfectas.
Recordé como caen tus mechones rizados sobre tus ojos creando la ilusión de que te escondes tras ellos. Por un momento me perdí en mi imaginación y creí que si me giraba, rápidamente, tu estarías detrás.

Esperaba encontrarte apoyado en el umbral de la puerta sosteniendo un café ardiendo. No me gusta el café caliente porque me hace esperar para bebérmelo; al igual que no me gusta imaginarme esos momentos porque me dejan esperando a que pase el tiempo. Y nunca, nunca logro alcanzar las agujas del reloj y hacer que corran y corran hasta que por fin, el tiempo te ponga en el umbral de mi puerta.

Me gusta el calor, el sol y la playa. Pero de alguna forma me gusta quedarme contando las gotas de lluvia en el cristal, supongo que la lluvia me recuerda a ti. No se si por las lágrimas que hasta la fecha me has hecho derramar, o tal vez porque se que algún día en el reflejo del cristal no solo estaré yo. Y eso me reconforta por dentro.

querido tu.

Creo que he llenado el cajón de momentos suficientes como para decir lo que sigue:

Querido tu:

Hoy me encuentro descubriendo que ha pasado tanto tiempo y aun sigo siendo yo. Y digo yo por no decir tuya, no digo tuya por miedo a la sumisión, pero siento tuyas mis manos, mis ojos y hasta mi dolor.
Hoy me he dado cuenta de que por mas que a veces piense si mi amor sigue igual, no soy capaz de dudar,
me descubro sonriendo cuando pienso en ti; rompiendo la tensión de un largo día recordando un momento
que me ha hecho feliz. Tu sonrisa, tus ojos, tu pelo, tus manos... Puedo decirte mil defectos que, para ser sinceros,tienes encerrados en tu ser. Sin embargo, puedo decirte que es lo que amo de cada uno de tus defectos.
Y si, puede que sea tarde, puede que sea un tópico, puede ser lo que quieran que parezca, que no me importa ya.

Me siento como un viejo escritor cuya pluma ya no tiene tinta que perder; ya no importa. Solo puedo decir que he aprendido a amar tus defectos tanto como tus virtudes. Y se, ahora que me conoces, que ya no me puedes perder.

No me iré, ni me rendiré. Ya no quiero correr, he aprendido con los años, con los golpes, que escapar no sirve de nada.
Quiero gritar, discutir, llevarte la contraria. Y al final del día encontrarme recostada escuchando los latidos que me cantan en tu pecho.

¡Que ridícula es la vida cuando la ves desde aquí! Preguntame ahora si me lo merecí, preguntame si luche, si fui valiente, si al final lo conseguí. Porque hoy la respuesta a todo sera si.

Si, porque nunca me rendí. :)

selfish.

¿Cuando ha dejado de merecer la pena todo lo que estabas haciendo? Cuando, ¿en que preciso momento te has dado cuenta de que todo este esfuerzo no conduce a nada?
Hoy; hoy me he dado cuenta de que nada importa. Ni el esfuerzo, ni los meses sin pensar en otra cosa, sin los dolores de cabeza, el agobio, la cuenta atrás de los días, la preparación para la meta... Todo eso da igual. Da igual porque nunca van a sentirse orgullosos. Porque siempre van a creer que todo esto para mi no es mas que un simple tramite, algo sencillo que no requiere sacrificio.

Siempre he estado ahí, nunca he dejado de lado lo importante solo porque la vida me pusiese obstáculos. Los he superado y, creo, con merito. Nunca he pedido nada ha cambio, no he exigido, no me he comparado con los demás. No he pisado a nadie por llegar hasta aquí.
Siempre que ella me ha necesitado yo he estado; he pensado en el antes que en mi, incluso cuando no existía. He dado todo lo que tenia, y lo que no tenia también. Y he demostrado que la ultima persona que me ha importado he sido yo misma.

He pasado mucho, y ellos lo saben. Lo han vivido conmigo y han pasado de largo, me han visto sufrir, llorar hasta quedarme sin lágrimas y luchar por lo que quiero hasta desangrarme entre palabras.

Aun así, no he conseguido que ninguna de estas personas sienta la mas mínima compasión. Ninguno de ellos me ha dado un abrazo gratuito, nadie me ha dado ánimos ni me ha dicho "bien hecho".
Me han hecho aprender que lo único importante es uno mismo. Que si no quieren que seas feliz, harán lo imposible por conseguirlo.

A veces, cuando me paro a pensar, me doy cuenta de que tu eras el único que me entendía. No se muy bien de que forma me protegías, o si yo te protegía a ti. Pero en momentos así lo único que pediría seria que tu estuvieras aquí. Puede que tu si te sintieras orgulloso....

-Escapemos- dijo. Vayamonos lejos del mundo: donde no nos alcance el sol ni la luna; donde las preocupaciones no puedan entrar ni tus ojos se alejen de mi.
-Sabes que no existe un sitio así, ¿verdad?- contesto mientras su sonrisa asomaba timidamente.
-Si, si que existe. Esta aquí. Puedo escapar lejos de todo y esconderme en tus brazos, puedo olvidar que todo va mal y bañarme en tus ojos; tu puedes ser mi sol, mi luna y mi cueva secreta donde nadie me encuentre. Se que, aunque sea por un minuto, si estoy entre tus brazos puedo sentir que nada malo va a ocurrir. Nada me agobia, entristece o presiona. Nada. Y ¿sabes por que?
-¿Por que?
-Porque desde el día que apareciste brillaste mas que nada, y cada vez que quiero escapar tu tomas mi mano y me llevas a otro lugar. Ahora, por favor, escapemos...

Dicen.

Que los ángeles si tienen sexo,
que el mundo esta perdido y deshecho.
Que yo no quiero amor de verano
ni quiero hacer nada que sea en vano.

Dicen, cuentan, argumentan
que las chicas buenas se contentan
con faldas largas y vida sin café.
Yo no quiero seguir la norma
si la norma dicta vivir sin el.

Que no me creo la mitad
de toda esta verdad.

Dicen, cuentan, explican
que si queriéndole me pillan
me pueden encerrar.

Para que quiero ser un ángel

si enmascaran la verdad.

perdoname.

Duele. Hiere hasta llenar cada recoveco de mi cuerpo y atravesar mis ojos, arrastrando tras de si la impureza del agua que habita en mi.
¿Quien dijo que eso de querer echar el tiempo atrás era un tópico? Que lo sea; todos nos alimentamos de tópicos. Crecemos con tópicos sobre el amor; la vida; el trabajo; la familia... Y tratamos de adoptar una rebeldía incoherente luchando contra tópicos que, en el fondo, deseamos que sean verdad. Todos somos una contradiccion.
Lo que duele no es querer echar el tiempo atrás, lo que duele es seguir adelante e intentar aceptarnos.
Lo que a mi me duele es tener que perdonarme. Lo mas difícil que podría encontrar en esta vida es perdonarme a mi misma, aun a sabiendas de que nunca podre olvidar lo que he hecho.

Sobretodo, porque sin olvido no hay perdón... Y sin perdón, no hay nada.

Ayer la vi despertar; la mire mientras abría lentamente los ojos y sus pupilas se empequeñecían con la luz de la mañana. Vi en su cara, reflejada, la mirada que estaba buscando.
La vi comprender que no necesitaba soñar, descubrir, pensar, imaginar. Solo necesitaba abrir los ojos y ver lo que, hasta el momento no había podido ver.


Comprendí entonces todos los errores que había cometido; lo culpable que se sentía; el abismo oscuro y aterrador que la perseguía esperando verla caer. Entendí, que por mucho que volviese a caer, esos ojos serian su salvavidas.

life.

Nunca dije que la vida fuera fácil; no me queje por que no lo fuera. Nunca trate de dar pena, solo seguí mi camino. Siempre, siempre buscando quien soy, hacia donde voy.
Ahora lo se, lo se muy bien. Y lucho cada día por pisar mas fuerte y dejar huella en todo lo que me deja marcarle; lucho por alcanzar mis objetivos y no quedarme a medio camino. Lucho, pero a veces me rindo.
A veces, solo quiero meterme en la cama y escuchar tu respiración en mi nuca. Puede que eso no me deje dormir, pero me tranquiliza. A veces solo necesito la seguridad que tu me das, tu mano extendida ayudando a levantarme, tu apoyo, tus brazos rodeandome y no dejandome caer cuando mis piernas flaquean.

A veces, la única solución a todo es evadirse: escapar a nuestro pequeño paraíso donde nada puede hacernos daño. Abre tus brazos, porque tu eres mi paraíso.

...

¿Por que nos empeñamos en seguir adelante tras una ruptura? Es decir, ¿Que pasa si quiero quedarme aquí estancada? En este momento, en esta ciudad, dentro de mi burbuja de miseria. ¿Por que no?
Puede que o quiera seguir mi camino; puede que, simplemente, no este preparada para dar un paso mas.
Mientras siga luchando conmigo misma, con mis ansias de volver a sus brazos; mientras mi cabeza haga "click" y le vea cada tres segundos sin estar ante mi, no estaré preparada. No, no lo estoy. No quiero sentirme sola en este momento, en la oscuridad de mi habitación. No quiero pensar en el futuro, en un futuro sin el.
Ni siquiera puedo pensar en el hoy sin el, ¿y tengo que seguir?. ¿Por que todos se creen que tras una ruptura ya esta? ¿Y si no esta? ¿Y si no se acaba? No se acaba hasta que me deje de querer, hasta que deje de estar enamorada. No se acaba solo porque ya no le bese ni le vea. Le quiero, y si no acabo con eso no podre seguir mi camino.

El problema es, ¿Como dejas de querer a quien todavía te quiere?

No.

Parecía un juego; parecía que nunca perderíamos si jugábamos los dos. ¿Quien dejo de jugar? No pude ser yo. Yo aun tengo mis cartas en la mano y no apuntan muy alto, yo aun sigo esperando tu apuesta y nunca, nunca llega... No perdimos: tu abandonaste la partida. Abandonaste antes de tiempo y, lo siento, pero yo no me quedare sentada a la mesa esperando que vuelvas. No me quedare apostando con un niño, no. No me quedare esperando a que crezcas.

Lo siento.

No es justo. No es justo que tenga que renunciar a este sentimiento que tengo, a esto que me ahoga y me refugia en un lugar mucho mas cálido, lejos de este viento frío. No me merezco renunciar a quererte solo por que tu no quieras dejarme hacerlo; y esa es la verdad. Si tu me dejases, si pusieses una pizca de sal a esto, nada seria tan amargo, no me bebería una sopa de lágrimas cada noche, no te tiraría el salero a la cara para que reaccionases. Lo siento, lo siento pero no es justo. Yo quería quererte, quería quererte como nunca nadie había logrado hacerlo, quería coger tu cara entre mis manos y hacerte sentir lo mismo que yo siento. Quería que por las noches te acostases pensando en mi y por las mañanas te despertases sabiendo que te quiero. Quería hacerte el hombre mas feliz del mundo. Pero si tu no quieres, yo no puedo.
Y lo siento, lo siento por ti y por tu orgullo, y lo siento por mi. Porque yo me he guardado el salero para seguir soñando contigo, pero he renunciado a vivir cenando cada día el mismo plato amargo. Lo siento.

apiadate.

Hilaba con Dédalo mi plan magistral
olvidarte el objetivo, recordar
que viniste,fuiste,y supiste
donde cuando y como duele,
donde tienes que apuntar.
Yo no tengo, apiadate
un punto débil al azar;
débiles los demás haciendo
que esto no va con nadie ni conmigo
contigo y con nadie va mi castigo
con el tumulto,el pueblo y hasta el rey
contigo va mi guerra y va mi Troya
contigo la venganza y con los demás
y si no quieres, no tienes por que luchar
déjame con mi locura
que ya sabré como llorar.

Mi guerra.

Me he sentado a mirar el desastre de mi campo de batalla. Esta es mi guerra, y esto es solo el principio. Cargue mi fusil con balas de hielo y apunte a tu corazón, maldita suerte la mía que acerté a tu razón. ¿Donde esta ahora el destino que nos unió? ¿Donde esta mi canción? Mis notas, mis acordes, mi ritmo y tu compás. Donde esta. Donde encuentras tu nuestras miradas que, perdidas en la cama, yo no logro encontrar. Donde esta el enemigo sino es contigo y no es conmigo, donde las granadas, donde las minas, donde los hilos que nos atan...

No me canso de luchar contra mi, mi unico enemigo, y agotada cada noche me cobijo en tu alcoba, en tu asedio, en tu pecho. Y si me dejas, me quedo. Y si te pido, un beso, mi pelo, tus brazos y cuatro caricias bañadas en polvora...

Estás ahi, en todas partes, todo... todo lo eres tú. Y he tenido que llegar a este punto para darme cuenta, y lo peor.. lo peor es que intento mantenerme firme y no correr hacia ti, pero ¿cómo podría? si no puedo rozar tus labios sin derrumbarme, sin creer que se me va a salir el corazón, sin que mis lágrimas se mantengan al margen de la escena. He pensado en todo tantas veces, en qué pasaría si... en qué pasara cuando.. en cómo será qué... y nunca encuentro una respuesta adecuada, una que me diga lo que tengo que hacer para que todo acabe. No sé si debo resguardarme entre tus brazos o escapar de ti para siempre, no sé cuál es la mejor opción pero sí sé que estoy en el medio, en el punto exacto en el que todo me hace daño. Ese punto en el que no puedo mirarte a los ojos porque creo que me queman el corazón, que no puedo pasar ni un día sin hacer como que todo sigue como antes... Ese punto extraño en el que cada vez que pienso en tu nombre mi cabeza intenta irse a otro lugar y yo...yo quiero irme con ella...